Vic dana

Na simpozijumu lekara jedan od ucesnika spazi atraktivnu koleginicu i pozove je na veceru
Kada su seli da veceraju ona ustade i ode da opere ruke.
Zavrse veceru i krenu u laganu setnju ali ona pre toga ode da opere ruke.
On predlozi da svrate kod njega u sobu na pice kako su usli u sobu ona ode da opere ruke.
Krenuse sa intimnostima ona ustade i ode da opere ruke.
Kada su zavrsili ona ode da opere ruke.
On lezi zapalio cigaru i nije izdrzao, nego je upita "izvini da ti nisi hirurg" ona ga pogleda i rece da kako si to zakljucio. On rece pa na osnovu toga sto svaki cas ides da peres ruke.Ona ga pogleda i rece savrseno razmisljanje,ali da li si ti anesteziolog.Tip totalno obeznanjen pita kako si uspela da pogodis.
A ona ladna odgovori "pa po tome sto nista nisam osetila"

Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- Gde letis?
Ova odgovori:
- Danas cu obradovati jednan bracni par sto vec 10 godina pokusavavaju
imati decu... Evo,...njima nosim jednu prelepu bebicu.
- Bas lepo, rece roda sto je pitala i sama nastavlja:
- Ja idem kod jedne zene koja nikada nije imala decu...evo nosim joj
jednog sincica...a druga dodaje:
- Ne sumnjam da ces je uciniti veoma sretnom.
Sada ove dve rode pitaju trecu:
- A ti,....... gdje ti ides?
- Ja??...... Ja idem u samostan kod casnih sestara....... Nikada im nista ne nosim, ali ih do bola isprepadam.

Pita uciteljica Pericu:
- Perice koliko su 2+2 ?
Perica : 4
Uciteljica ce na to sedi perice 5
Perica : U da .

Leži Crnogorac u hladu ispod jednog drveta i zove svojim mobilnim prijatelja:
- Alo Pero, a imaš li ti serum protiv ujeda zmija? Ne, nije me ujela no se približava...

2 krave na livadi, jedna stoji, jedna lezi. Koja je crnogorska?
- Ona koja stoji, mrzi je da legne

Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:

- "Jesi li me vidio?"

Čovijek:

- "Jesam."

I pljačkaš ubije čovijeka. Upita drugog:

- "Jesi li me vidio?"

On kaže:

- "Nisam ja, ali moja žena jesete."

doso covek u cirkus da se javi na oglas za posao.
-Dobar dan. dosao sam po oglasu za krotitelje lavova.
-za danas imamo, javite se sutra, bice nam potreban

Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako.
• Šta je smešno? - pita plavuša.
• He, he, ovo je, znate, telepatski sat - kaže tip.
• A šta vam znači to "telepatski"?
• Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaže...
• I šta vam taj sat sada kaže? - zanima se plavuša.
• He, he, pa kaže mi da vi nemate gaćice!!!
• Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!!! - kaže plavuša.
Tip se odjednom uozbilji:
• Prokleta stvar! Mora da žuri jedan sat unapred!

Došao doktor u afričko selo lječiti ljude. Sljedeće godine rodi se u selu bijelo dijete. Poglavica pita doktora:

- Doktore, došao si lječiti ljude, a ne da spavaš s našim ženama!
- Slušaj, to se događa u prirodi. - pravda se doktor - Vidi one jariće tamo, njih 19 je bijelo, a samo je jedno crno.
- Slušaj, doktore, da zaboravimo mi ono o našoj ženi...

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 jehovinih svjedoka. Ulazi unutra i pita:

- Što je ovo?

A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to jehovini svjedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:

- Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.

Gledaju Lala i Sosa izbor za mis na TV, kad ce Lala: - "Vidis Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn". Neko vece kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu rece Sosa: - Ta necu valjda da palim kombajn za tu slamku.

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uho i tako pocne da ga provlaci levo desno kroz vodu.
U tom ulazi Mujo i onako zacudjen pita Fatu:
- "Bolan Fato, kako to kupas malog ? Uho mu iscupa."
- "Bolan Mujo, budalo jedna. Hajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

Kad god viknem "PIVO!", dođe kelner. Kad viknem "Kelner!", opet dođe kelner. Izem ti naše pivo.

Pao avion u dzunglu.
Poginuli svi putnici osim, jedne zene.
I tako ona tetura kroz dzunglu, kad je uz obalu obliznje reke ugleda
i napadne krokodil.
prestrasena, samo se sledi iscekujuci kraj u celjustima krokodilovim.
No, u zadnji tren, od nekuda doleti Tarzan i teatralno ubije krokodila,
te time spasi zenu.
Zahvalna zena se odmah zaljubi u Tarzana i krene u razgovor s njim.
Nakon par uvodnih recenica gde je ona shvatila da je on lord,odgajale ga
zivotinje itd, itd, zena upita:
- Tarzane... sta ti jedes.
- Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
- A, Tarzane, kako se oblacis?
- Tarzan ulovi, zakolje, odere... Tarzan napravi gace
- A Tarzane, kako ti s... hmm, hmmm... onim stvarima... znas...
- Tarzan nadje drvo s rupom, Tarzan obavi.
- Pa, gledaj Tarzane, ja sam zena... te ona na to zadigne suknju,
nagne se
i okrene mu guzu.
Tarzan, ni pet, ni sest, odvali jedan pristojni volej nogom u gore
spomenutu guzu.
- HEJ! STA JE TEBI??! Upita ona!
- Tarzan proverava da nema veverice

Čovek se žali doktoru da ne stiže da obavi sve kućne poslove. Posle pregleda...

- Molim vas, objasnite mi prostim rečima šta mi fali?

- Pa, prosto rečeno, ti si lenj.

- U redu, a sada mi to kažite na latinskom, da mogu da objasnim ženi...

Sta znace oznake A B C D E F za velicinu grudnjaka?

A - A di su?
B - Bar se vide
C - Cucl'o bih ih
D - Dobre, dobre
E - Enormno dobre!
F - Fuj silikon!

Razgovaraju o sexu student, penzioner i filozof:

student:

imam s kim, imam s cim, ali nemam gde !?

penzioner:


imam s kim, imam i gde, ali nemam s cim !?

filozof:

imam s kim, imam s cim, imam i gde...

... ali cemu sve to ?

pita uciteljica pericu:
- tri ptice sede na grani, ako upucas jednu, koliko ih je ostalo?
- ni jedna, ostale se uplase i odlete - odgovori perica
- nije tacno. ostaju dve, ali svidja mi se kako razmisljas - kaze uciteljica
perica hoce da uzvrati pa pita uciteljicu:
- a recite vi meni ovo. tri zene idu ulicom i svaka ima sladoled. jedna ga lize, druga gricka a treca ga uvlaci u usta. koja je od njih udata?
zbunjena uciteljica odgovori:
- pa verovatno ona koja ga uvlaci u usta..
perica ce na to:
- nije, vec ona koja ima prsten. ali svidja mi se nacin na koji razmisljate!

Ušao tip u ZOO Shop da kupi papagaja, vidi on jednog velikog papagaja i pita:
• Pošto ovaj?
• 100 DM - odgovori prodavac.
• A zašto je toliko skup?
• Pa on ti zna celi "Kapital" napamet.
Vidi on manjeg i pita:
• Koliko ovaj košta?
• 500 DM - odgovori prodavac.
• A šta ovaj zna?
• On ti zna svetska prava napamet.
Vidi on još manjeg i pita:
• A ovaj, koliko je?
• 1000 DM!
• Pa dobro, pička mu materina, šta ovaj mora da zna?
• Veze nemam - odgovori prodavac - nego ga ova dvojica zovu "Šefe".

zaustavio policajac plavusu.
-Vasu vozacku dozvolu.
-Ona mu da ogledalce iz torbe, greskom.
-o, izvini, pa sto ne kazes da si kolega.

Prisao konobar Muji koji je sijedio za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i rece:
- "Donesi mi grah danas je ovdije dobar grah!"
Slijedeci dan ista stvar pomirisa on opet krpu i rece
- "Danas mi donesi Begovu corbu danas je ona dobra!"
svi u cudu gledaju Muju i pomislise, sigurno po mirisu krpe zna sta se kuha u kuhinji i sta je svijeze. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu sto je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojoj pici pa nek to mirise da vide sta ce biti i sta ce naruciti da jede.
Dolazi mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i rece:
- "Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?"

Dodje zena u teretanu i spazi prekrasno gradjenog, nabildovanog tipa:
- Znas, ti si meni sladak kao bombona! Sta radis u subotu vece ?
- Bicepse i tricepse !

Pitali Lalu da li je Sosa bila nevina kada se udala za njega, a on odgovara:

• Ta, ni sam ne znam. Jedni kažu da jeste, a drugi kažu da nije.
  

Pokvarila se kanalizacija negde u gradu. Dolaze majstor i segrt,
otvore saht, a ono saht pun g*v*na... Uzme majstor kljuc i bucne
unutra, zaroni, nesto zavrce, izroni i kaze segrtu: -Mali, kljuc broj 17 !
Segrt mu doda kljuc, ovaj opet zaroni i nakon nekog vremena g*vn* pocnu
oticati dalje !! Izadje majstor zadovoljno napolje, cisti g*vn* sa sebe, gleda
segrta i kaze: -Uci, mali, uci !! Inace ces ceo zivot samo kljuceve
dodavati !!

Zaposlio reketaš gluvonemog momka da odlazi po pare u one radnje koje on reketira. Gluvonemi mu je bio potreban da ne propeva policiji ko ga je poslao. I tako momak skupljao 3 meseca reket, kad reketaš zatraži da mu kaže gde je sakrio novac. Ovaj počne nešto da mumla, ali ga reketaš nije ništa razumeo, pa zaposli Milojicu, koji je znao jezik znakova, da mu prevede. Pita Milojica gluvonemog:
• Reci, gde su pare?
Gluvonemi odgovori jezikom znakova:
• Nemam pojma! Kakve pare?!
Milojica reče reketašu da gluvonemi ne zna gde su pare. Reketaš izvuče pištolj i nabije ga gluvonemom u slepoočnicu. Ovaj se prestravi i reče Milojici:
• Pare su kraj Nebojšine kule na Kalemegdanu, zakopane kod drugog drveta s leve strane ulaza.
Milojica pažljivo sasluša i prevede reketašu:
• On kaže da nema pojma gde su pare i da ti nemaš petlju da povučeš obarač.