Istinite price...

Udesna izjava jednog tesara

Ovo je pismo koje je primenjeno zdrastvenom osiguranju i opisuje jedan nepromisljeni postupak jednog tesara:

———————————————————————————

Odgovor na molbu za dodatne informacije

Na pitanje tri u udesnoj izjavi,sam za razlog mog udesa izjavio da se
moj udes desio zbog jednog nepromisljenog postupka.Vi ste me zamolili
da taj nepromisljeni postupak detaljnije opisem sto cu sada i uciniti.
Ja sam po zanimanju tesar.Na dan mog udesa sam radio na krovu jedne
sestospratne kuce.Kad sam moj posao zavrsio ostalo mi je oko 250kg
cigalja viska.Posto nisam hteo da sve nosim na stepenice dole,odlucio
sam se da ih spustim pored spoljnog zida u buretu koja je bila na
kanapu pricvrscena preko cekrka.Ja sam sisao dole na zemlju i navukao
sam sa kanapom bure do sestog sprata i kanap sam dole pricvrstio.Potom
sam otisao gore i stavio sam te ciglje u bure pa sam otisao ponovo dole
i otpustio sam kanap.Kao sto sam na pitanje 11 u formularu udesne
izjave vec izjavio tadasna tezina mi je iznosila 75 kilograma.Posto sam
bio jako iznenadjen kad sam odjednom izgubio tlo pod nogama i poceo da
idem na gore da sam od zbunjenosi zaboravio da pustim kanap.Mislim da
je sad nepotrebno da kazem da sam sa sve vecom brzinom isao na
gore.Otprilike na visini treceg sprata sam se sudario sa buretom koja
je dolazila odozgore.To objasnjava moju frakturu lobanje i prelom
kljucne kosti.Samo malo zakocen sam nastavio put na gore i nisam se
zaustavio dok mi se prsti nisu zaglavili u cekrk.Na srecu sam zadrzao
svest i uprkos svim bolovima sam se i dalje cvrsto drzao za kanap.U
isto vreme se bure tesnulo o zemlju i odvalilo mu se dno.Bez tezine
cigalja je tezina bureta iznosila otprilike 10 kilograma.Ja vas sada
podsecam na mesto,na pitanje 11 da je moja tezina iznosila 75
kilograma.Kao sto mozete da zamislite poceo sam sa velikom brzinom da
se spustam na dole.Na visini treceg sprata sam se ponovo sudario sa
buretom koji je sada dolazio odozdole.Rezultat tog sudara su polomljene
obe cevanice i prepone.Sudar sa buretom mi je malo zakocio pad,i zbog
toga moje povrede nisu bile tako strasne kada sam se tresnuo na tu
gomilu cigalja,samo tri polomljena rebra.Zao mi je sto moram da vam
kazem da kada sam lezao na ledjima na toj gomili cigalja posmatrajuci
prazno bure na sestom spratu,da sam od zbunjenosti pustio kanap.I tako
nezakocen je bure pao dole i izbio mi je tri zuba i smrskao nos.

Evo jednog pismenog sastava učenika koji je pohađao 4razred osnovne godine,sa cetinja.

Počela je jesen u našem gradu. Umrlo je više ljudi, kao i u svakoj
jeseni. Meni ih je žao, ali Živku Orlandiju baš i nije. On često kaže
da tako mora i treba. A kad mu je brata majka gađala među rogove nije
tako mislijo. Domaćice spremaju zimnicu. Ja sam srećan. Grad je pun
lišća a tata kaže da bi smećari trebali da idu u ***** jer evo već
treća jesen kako ništa ne rade. Od ove jeseni nam strašno faljiva
struje u kuću, pa mama kaže za elektrodistributere to su jedna *****, a
nije mislila na tom načinu kada nam je kuća bila puna struje. Ove
jeseni i ja sam kao i mnogi drugi smo se zaljubili u istu curu. To je
mala od pašanoga-Vera. Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajam od
društva. I ove jeseni ptice su pošle na jugu. Rode i vrapci i slavuji
su ostali. Meni ih je žao jer su one male i nezaštićne, pa bi ih mnogi
mangupi mogli ubiti namrtvo. Ðed kaže da su one ptičiji proleterijat, a
nije tako mislio ka nam se roda posrala na fiću, pa je fata do
Špadijerskog vrha. Ðed je tada slomio nogu, a tu rodu je ubio ujak
Vlado dva dana poslije golijama rukama. On kaže da se branila ka
čovjek. Meni je bilo žao a žao mi je i đeda koji je slomio nogu. Ali mi
je žalije na rodu jer je đed živ a roda ne a mislim da bi rodi bilo
milije da je ujak Vlado slomio nogu a da je ona ubila đeda pod
Špadijerski vrh. Mada bi meni bilo mrznije. Ja isto mislim da bi
najbolje bilo da se ujak Vlado posra đedu na fiću i da ga je đed ubio
sjekirom, ka što je htio babu jedan put, a da se roda ne miješa. To je
radi toga što me je ujak Vlado (rak ga izijo) šlepio u glavu kad sam
prnuo pred direktorom Oboda pa ga je bilo stid od mene. Od kad je ubio
rodu još mi je mrzniji. Brat od tetke mi Vojo, je ka svake jeseni kupio
petarde kod Paljevića u Donje Polje. Oni nemaju para za ljeb pa prodaju
petarde. Meni ih je žao. Baba kaže da su dobri ljudi, a nije tako
mislila kad su joj zapalili garažu đe je đed i njegovi penzioneri igra
fircik u pare.
Jesen mi je još draga radi strika Želja što dolazi sa broda. On je
bogat čovjek i dosta je zgodan. Svaki put s broda dovede novu strinu,
pa ode na brod. Poslije ih mi teško izbacimo iz kuće. Nešo kaže da te
žene šiljemo kod njega jer mu ih je žao da se svade s majkom po vas
dan. A nije tako mislio kad mu na kocku u pećinu pošle tri plate pa je
ijo u našu kuću. Ne znam što bi još pisa od jeseni. Još sem da je volim
i njeni plodovi nama đeci daju vitamine da bi smo postali jaki.












__

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank. Svako malo gucne svoj dupli pelinkovac. Po odjeći, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reći, stereotipni Bosanac.

Dva stola dalje, sama, mirno sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat.

- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda. Kako bih samo rado pričao s njom ... Ali šta da joj kažem? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, valjam samo gluposti ... Hm ... Znam! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne ... Radije ne ... Ismijat će me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi. Pih, baš sam smotan.

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

- jbg. ... Stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojima bi se dalo nešto mljeti. Pa i upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jedne od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slučaju umro od sreće. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova
lijepa žena donijela ...

Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti stol.

- Evo je opet! Vratila se! To je to! To mora da je znak! Mi smo određeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Možda ispričam nešto interesantno! Sad ili nikad!

Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuče ruku kroz kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita: "Jes' ti to pišala?".

Uvek sam bio pobornik "sedeljki" po kućama, naravno onih sastavljenih
isključivo od pripadnika muškog roda. Uoči Euro 2008 ponovo smo se okupili I
razgovarali o svemu i svačemu, sve dok jedan od nas nije upitao:
"Znate li da sam negde pročitao da u pivu ima ženskih hormona?"

Budući da svako od nas ima skrivenog naučnika u sebi, odlučili smo
proveriti je li ova izjava bila tačna ili ne. Tako
smo zaseli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu
nauke).

A sada slede rezultati ovog eksperimenta, znači posle 20 tura piva
ispitivanja su pokazala da:

A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo šta konkretno kažemo.
C) Naravno, niko nije slušao sta onaj drugi govori.
D) Imali smo poteškoća da vozimo kako treba.
E) Bilo nam je nemoguće racionalno razmotriti stvari, ma koliko one jednostavne bile.
F) Izričito smo negirali da smo pogrešili, premda je bilo očigledno da jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo išli u toalet, naravno svi skupa.

Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVO JE PREPUNO ŽENSKIH HORMONA!!!

Njen dnevnik


U subotu navecer mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u
kaficu i popili pice.Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam
cijelo poslijepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila
na sastanak, ali on nije nista komentirao. Razgovor je zapinjao, pa
sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na
miru pricati. Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao je
odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati
da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog.
Pitala sam ga sto mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci,
rekla sam mu da ga jako volim,ali on nije nista odgovorio, samo je
prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti
njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene vol! i niti je
uopce ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija.
Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti.
Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio
televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je
izmedju nas gotovo. Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati.
Desetak minuta kasnije dosao je i on,i na moje iznenadjenje odgovorio na
moja milovanja i poce voditi ljubav sa mnom. No, i dalje je izgledao
rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim sto je
prije moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala sve dok nisam
zaspala. Vise ne znam sto bi trebala uciniti. Gotovo sam sigurna da misli na
neku drugu. Moj zivot jepotpuna katastrofa.



Njegov dnevnik


Gledo utakmicu. Partizan izgubio.

Kasnije malo guzio.

Ovo je istinito pismo koje je napisao jedan regrut da bi se oslobodio služenja vojnog roka u Italiji:
"Poštovani gospodine ministre odbrane!
Dozvolite mi da Vam iznesem neke činjenice, koje će Vam mnogo štošta objasniti u rešavanju mog slucaja. Trenutno čekam poziv za odsluženje vojnog roka u italijanskoj vojsci.
Imam 24 godine i oženjen sam 44-godišnjom udovicom, koja ima 25-godišnju ćerku. Tu ćerku je oženio moj otac. Tako je otac postao moj zet, jer je oženjen ćerkom moje žene. Istovremeno je ćerka moje žene postala moja maćeha.
U januaru smo moja žena i ja dobili sina, postao sam otac. To dete je brat žene moga oca, dakle šurak moga oca. Ali istovremeno je i moj ujak, jer je brat moje maćehe, to jest moj sin je istovremeno i moj ujak. Dva meseca kasnije je i žena moga oca dobila sina, koji je moj brat, pošto je sin moga oca, ali pak takode i moj unuk, pošto je sin ženine ćerke. Dakle, ja sam brat moga unuka i pošto je muž majke neke osobe istovremeno njen otac, iz toga sledi, da sam otac cerke moje žene, to jest i brat njenoga sina. Dakle ja sam svoj sopstveni deda!
Ovim obrazloženjem, poštovani gospodine ministre, Vas molim da me oslobodite vojne obaveze, pošto po zakonu, otac, sin i unuk ne mogu istovremeno da služe vojni rok.
Molim za razumevanje i povoljno rešenje mog slulčaja!"
(U aktima ovog mladića je pisalo: Osoba je razrešena vojne obaveze zbog psihičkih poremećaja i mentalne nestabilnosti, koji su posledica nesređenih porodičnih odnosa!)

Domaći zadatak prvaka u jednoj osnovnoj školi u Užicu na temu "Crvenkapa".

"...Pošla Crvenkapa u šumu i zavrljala. Vrljala ona tako vrljala i trevi je vuk. Pita nju vuk: "Kud si pošla 'vuda, majku ti krvavu jebem..."

(Preporučuje se čitanje naglas i u društvu!)

Nakon pregleda domaćih zadataka učiteljica pita đaka da li je sam to uradio ili mu je neko pomagao; a đak kaže da mu je tata pomagao.

Trenutak istine: Priznala da ju je suprug uhvatio u krevetu s ljubavnikom
Zagreb, 01.10.2008.,
Skidanje za novac, ismijavanje ljubavnika, odlazak na posao bez donjeg rublja... samo su neke od intrigantnih tema najnovijeg nastavka showa 'Trenutak istine'.

Link za video : http://dnevnik.hr/bin/video.php?media_id=60165566&section_id=10000&subtype_id=20&subtype=trenutak_istine

1. Razgovaraju 2 prijatelja (obojicu ih poznajem, oni su moji sugradjani). Jedan kaze: "Bio moj rodjak skoro u Grcku na letovanje, doneo mi onu poznatu Grcku rakiju, bre, kako se ono bese zove"? Ovaj ce drugi: "Da nije Uzo" ? A ovaj prvi: "Ma nije bre uzo, kupio!"

2. Bio jedan moj poznanik kod drugara iz vojske u selo u okolini Svilajnca na slavu, i prica njemu Tihomir-deda od tog drugara. Kaze: " Sinko, nemo nikad da patis zbog *icke, ima da propadnes ka ovaj moj popisani unuk. Kad sam kao omladinac bio u vojsku, tada je vojska trajala 3 godine. Bio ja dobar vojnik i u trecoj godini sluzbe vodim ja mladu vojsku ka kasarni u Jagodini, kad iz jednog sokaka trci moja verena zena i vice: "Tihomire, Tihomire !" , ja kazem :" VOD STOJ ! " A ona: " Ja sam te za*ebala i za drugog se preudala" A ja uzviknem: " Boli me *urac, VOD NAPRED !"

Хрватски телефонски именик : ако не вјерујете провјерите позивом на број

PREZIME, IME
01 2946 220 - BEČAR ŠAHDO
01 2993 430 - GEGIĆ GEGA
01 3375 404 - ČIKA ĐORĐE
01 3631 707 - HADŽIDERVIŠAGIĆ DŽEZBEDARA
01 6258 465 - LEŠINA VESELA
01 6640 750 - MAMUTI SELIM
01 6678 765 - DEGEN ERIKA
021 389 032 - ĐOKOVIĆ KITICA
021 635 377 - ŠĆEPANOVIĆ KITA
021 741 925 - BISER ŠERIF
021 863 048 - ZLOĆO MLAĐI
022 662 250 - ČETNIK OJDANA
032 322 314 - SILOV ANNA
034 263 157 - PIŠA KATICA
035 375 326 - JAJALO PILE
042 311 277 - FUKSA MIRA
044 682 419 - RADI ĐON
044 815 166 - ALIMI NAĐI
047 553 050 - KLISKA MICA
048 638 353 - GUZI DRAGA
051 643 722 - ŠUPAK RADOVAN
051 725 980 - CURI ĐON
051 775 489 - BILALI NEBI
052 210 412 - MOŠNJA-ŠKARE LORENA
052 211 884 - ČERVENI MERCEDES
052 451 069 - TIKVINA JAGODA
052 543 548 - RAZBOJNIKOV SPAS
052 812 979 - KENJAR ISMET
052 662 357 - ARAMIS ŠUPAK
051 230 246 - VALTER ŠUPAK
051 254 495 - OLIMPIJA STRUJA
020 421 816 - HABIBA LJUTA
023 288 601 - ŠANTA SLANINA
040 643 678 - ROK KOŽNJAK
033 551 949 - ORLANDO ŽILAVI
035 364 425 - PILE CICA
035 364 059 - MICA TORBICA
031 300 506 - JANKO ŠTAKOR
052 500 867 - ROMUALDO MOŠNJA
051 264 030 - TARZAN LEGOVIĆ
051 214 292 - ZMAJ DEFILIPIS
043 881 373 - NEBOJŠA KOBASICA
035 428 211 - PAVO PRČIVRAGOVIĆ
01 3884 423 - DRAGAN PRCAĆ
032 881 685 - FADIL GIBANICA
099 460 776 - KIFLA GAMES (TVRTKA)
01 3894 294 - GOLUB LASICA
048 624 649 - VIŠNJA VIŠNJIĆ
098 844 315 - JUPITER BEM
01 2001 676 - BANANA KUNINA
098 846 268 - ELVIRA PAPIGA
098 666 626 - HUNTER JELEN
021 385 929 - SATURNIN PUTNIKOVIĆ
043 485 214 - MIROSLAV KOBRA
051 800 252 - MUJO JAZAVAC
031 591 054 - SRBISLAV SRBLJANOVIĆ
051 878 103 - NARANČA MAMULA
098 410 271 - DINO URIN
021 410 271 - GRGO GRGA
053 753 040 - LUKA TUKA
031 609 220 - LUKA ŠTUKA
098 870 766 - JOHN DILLINGER
051 541 355 - MUSTAFA ZAKLAN
052 816 914 - ŠERIF ŠERIFI
033 784 020 - MISLIM MISLIMI
01 3862 011 - STJEPAN KALAŠNIKOV
01 3862 905 - FRANJO ŠMAJSER
052 774 338 - PETER KILLER
098 723 870 - JURICA BOMBAŠ
040 851 411 - VLADO ZABAVNIK
098 9576 858 - ELVIRA ĆUFTA
01 3830 117 - JELA BOŽIĆ
020 422 165 - MARIJA ZVIJER
098 429 661 - SVEMIR TRAVICA

Usao Haso u dom zdravlja,i tamo naidje na medicinsku sestru i upita je mozete li mi reci gdje se ovdje daju injekcije ponedjeljkom,a ona ce na to pa u guzicu isto ko i srijedom.



Išli Haso i Huso džunglom. Haso nosi ćup a Huso balvan. Naiđoše oni tako na domoroca i ovaj ih zaustavi i upita:
- "Hej ti, zašto nosiš ćup?"
Haso:
- "Pa ako naiđe tigar, ja u ćup i ne može me pojest!"
- "Dobro." - kaže ovaj.
- "A ti, drugi, zašto nosiš taj balvan?"
Huso:
- "Pa vidiš, naiđe tigar, ja bacim balvan i mogu brže pobjeć!"

Huso i Haso idu kolima i naidju na jednu sto stopira i stanu.
Haso: dokle ides?
Ona: Do Vakufa.
Haso: A sto ces nam dati?
Pretura ona po dzepovima, pa nadje jabuku.
Ona: Jabuku!
Haso: Huso, treba li ti jabuka?
Huso: Ne treba.
Zalupi Haso vrata i krenuse dalje. Malo zatim naidju na drugu stoperku, pa i njoj stanu.
Haso: dokle ides?
Ona: Do Vakufa.
Haso: A sto ces nam dati?
Ona: Redaljku.
Haso: Huso, treba li ti redaljka?
Huso: Ne treba.
Zalupi Haso vrata i krenuse dalje, pa ce
Haso: Huso, a sta je to redaljka?
Huso: Nemam pojma, ajde da se vratimo da je pitamo.
Vratili se oni.
Haso: A sta ti je to redaljka?
Ona: Pa to ti je kad skinem gace, pa dam malo tebi, malo Husi...
Haso: Huso, trebaju li ti gace?
Huso: Ma nek se nosi u pi**u mat**inu!
zalupise vrata i krenuse dalje
_________________

Dragi Stjepane,
nadam se da mi mozes pomoci. Neki dan sam krenula na
posao a muz je ostao doma gledat TV kao i obicno.
Prosla sam mozda par stotina metara niz ulicu
i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao.
Pjeske sam se vratila doma da pitam muza za pomoc.
Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati
ocima. Moj muz je obukao moje visoke pete i tanga
gacice, nasminkao se i ogledavao u zrcalu. Imam 32
godine, a moj muz 34 i zajedno smo vec 12
godina. Kada sam ga pitala sto radi rekao je da je
obukao moje gacice jer nije mogao pronaci svoje.
Kad sam ga pitala za sminku slomio se i priznao
mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam
mu da prestane ili cu ga ostaviti. Prije 6 mjeseci
dobio je otkaz na poslu i postao depresivan.
Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da
razgovaramo. Molim te, pomozi!
Ivana

Odgovor:
Draga Ivana,
Moze biti puno uzroka zatajenja motora nakon
kratke voznje. Pocnite s pregledom dovoda goriva. Ako
je cist, provjerite drzace na vakuum pumpi.
Ako to ne pomogne, moze biti da je sama pumpa pokvarena i
ne daje dovoljan pritisak injektoru.