Vic dana

Došao student hercegovac iz Zagreba kući u Grude na odmor i kaže ćaći:
"Ćaća imam dvije vijesti dobru i lošu".
Kaže mu ćaća."Ajd prvo lošu."
"Ćaća ja sam peder" kaže sin.
Stari zanijemi skoro ga srce izdalo.
Kad je došo sebi veli:"
A koja je dobra?"
Na to će sin:
" Čaća..ma naš je... iz Gruda"!!!

uhvati mujo malg mujicu da pusi i prigovara mu; mujice sine,tek si cetvrti razred osnovne skole ,a vec pusis; pa tata i ti si pusio u cetvrtom osnovne! jesam sine,ali ja sam tad imao 18 god



Zove Huso Fatu iz Njemačke na mobilni telefon. Zdravo Fato gdje si bona. Fata mu odgovori: Zdravo Huso evo me na SAVI u Višegradu. Huso se začudi pa je priupita , kako bolan Fato Visegrad na Savi, valjda Drini.Evo ti SAVO pa ga sam pitaj sam ako mi ne vjeruješ



Sreli se Tarzan i Muja na nekoj livadi u Bosni i rece Tarzan Muji :
- Znas li ti Mujo da ja razgovaram sa zivotinjama i da razumem sve sto one kazu.
Na to ce Mujo :
- Daj bolan nemoj srati ti da razgovaras sa zivotinjama,jes kako da nije.
Da bi Tarzan pokazao Muji da stvarno razgovara sa zivotinjama krenuse oni u setnju i naidju na macku,pogleda macku Tarzan kada ce macka " MJAU MJAU MAJU",kaze tarzan Muji :
-Dobro bre Mujo upravbo se zalki macka kakop je stalno tuces i sutiras,nemoj vise to da radis.
Zacudjeno gleda Muja tarzana i nastavise setnju kada malo dalje nidjose na psa pogleda Tarzan psa kad ce pas " AV AV AV AV AV",okrete se Tarzan ka Muji pa rece :
-Dobro bre Mujo kako te nije sramota,pa psu nisi dao pet dana da jede,to nije uredu.
Tada shvati Mujo da ovaj stvarno razume zevotinje i u tom terenutku nailaze na kozu i odjedanput skoci Muja i uhvati Tarzana za ruku i rece :
-NE VJERUJ KURVI NIŠTA STO TI KAZE VERUJ MI DA LAZE,SVE STO KAZE NIJE ISTINA .

Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:
- "Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u bolnici."




Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga:
- "Kako si bolan nastradao?"
- "Zbog pecanja."
- "Pa kako si pecao, crni Mujo?"
- "Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju."
- "I šta bi?"
- "Izađe treća smjena Kreke, ubi Boga u meni!"

kupio haso ficu i pukne mu guma...kaze haso muji hajde idi mi kupi gumu za ficu...on mu kaze ok ali ti ga podigni na dizalicu idem ja da kupim...vraca se mujo kad ono haso preturio ficu na haubu...pita ga mujo sta radis to haso...a on mu kaze ti ces mene da ucis kako se menja guma ja sam 20.godina vozio bicikl





Proda Haso Hrvatu papgaja.
Papagaj ije bio pametan..znao je sve rijeci..
ali je imao jednu manu...pozz je sa "selam"!!
I hrvat to skonta i prestane mu davati hranu.
u pocetku papagaj je isto radio,ali kroz 20 dana polako je prestajao.Proslo mjesec dana,osjeti Hrvat da je papagaj prestao da govori "Selam"....Iznese on njemu hrane,svacega...kad ce papagaj njemu: "Nek je prosao i ovaj mjesec Ramazana!!!

Crnogorac se razveo nakon prve bracne noci.
- ?!
- kur.a.
- ?
Ja je yebem ,a ona me ljubi ...

Letjeli Sanader, Putin i Obama avionom. U jednom trenutku avion se pokvari i
počne da pada. Naravno, pogađate, u avionu samo jedan padobran. Obama: "
O ljudi, što sad da radimo?" Sanader: (k'o iz topa) ajd' da glasamo. Prihvate
oni, obaviše glasanje i, naravno, Sanader pobjedi, uzme padobran i skoči.
Putin već pomiren sa sudbinom upita Obamu: "Dobro, Sanader pobjedi,
ali nikako mi nije jasno odakle mu 67 glasova."

Mladi bracni par se doselio u ulicu.
Sljedeceg jutra , dok su doruckovali ,
zena je primjetila susjedu kako siri ves....
Kako je prljav njen ves - rekla je
Uopste ne zna da ga opere!
Mozda joj treba bolji prasak za pranje ???
Muz je cutke posmatrao zenu i nije izustio ni rijec ...
Svaki put kada je susjeda sirila ves, komentar je bio isti...
Mjesec dana kasnije , zena se zacudila vidjevsi da je susjedin ves cist
rekla je muzu :
Pogledaj ! Konacno je naucila da pere ves .
Ko li joj je pokazao kako se to radi ?
Muz je odgovorio :
Nitko !
Ja sam danas ustao ranije i oprao prozore.....

Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. Prilikom setnje

gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje

moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je

ovaj uradio rece:

- Dovedite Jusufa.

Dodje Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko ledja mu kita! Kalif

rece:

- Jusufe, ovog da karas do zore!

Crnogorac krene kukati, te kako ce zeni i familiji na oci, bolje da ga

odmah

ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.

- Sta je taj uradio? - upita kalif.

- Krao je nesto na pijaci! - odgovorise ovi.

- Dobro, njemu odsecite obe ruke - rece kalif.

Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg.

- Sta je sa ovim? - upita kalif.

- Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji.

- E njemu odsecite i ruke i noge.

Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog.

- Sta je taj uradio?

- Pobio ljude i decu.

- E njemu odrezite i ruke i glavu - rece kalif.

Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad ce Crnogorac:

- Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karas?

Kaže doktor pacijentu imam dvije vijesti, jedna je dobra druga loša.
- pa recite mi prvo lošu !
- morat ćemo vam amputirati oba stopala.
tip pozeleni i u nadi upita:
- a..a koja je dobra?
- pacijent iz druge sobe pita ako mu želite prodati papuče!

Učila djeca u školi abecedu pa je učiteljica nasumce zadavala slova,
a djeca su govorila riječi koje počinju na zadano slovo.

- Tko zna riječ na K? - upita učiteljica.

Ivica sav sretan, moli učiteljicu da ga prozove.

- Ajde Ivice.
- ku..c! - kaže Ivica sav sretan.
- Pa to je prosto, sram te bilo!! - naljuti se učiteljica.

Malo poslije upita učiteljica riječi na slovo P,
a Ivica se ponovno ubije da ga nastavnica prozove.

- Ajde Ivice. - kaže učiteljica.
- Pička!
- Ivice, još jedna takva i zovem roditelje! - kaže učiteljica

I tako djeca stigla do slova Ž,
a Ivica se ponovno sav polomi da ga nastavnica prozove.
Razmišlja učiteljica kako nema nikakva prosta riječ na Ž i prozove Ivicu.
Kaže Ivica:

- Žaba!
- Bravo Ivice!! - zadovoljno će učiteljica, a Ivica raširi ruke na oko pola metra i kaže:
- Al s ovakvim kurcem!!!

Kaže Fata Muji: - Mujice, ajde me malko poliži... - A đe, Fato? - Pa tamo... đe se piša... - A jel" po zidu ili po pločicama?




Kapetan postroji vojnike i kaže:

- Tko napiše najkraći SMS kući i dobije odgovor, dobiva nagradno odsustvo!

Mujo napiše SMS Fati:
- PPPO.

Fata odgovori SMS-om:
- PPPO.

Kapetan se misli i kaže:
- Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci što znače ove poruke?

Mujo:
- Pa to znači Peri Pičku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pička Oprana.

Bona, Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
Pa on kosu maže jajima - objašnjava Fata.
Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - kaže Mujo.




Piju Mujo i Suljo jedne noći, i u neko doba Suljo povrati po novoj košulji.
Suljo: - "Aj " jeboga Mujo, ubit će me Fata!"
Mujo: -"Ma pusti bolan, stavi 5 maraka u džep, i reci da ti se neko ispovraćao na košulju, i dao ti 5 maraka za čišćenje .
I tako nastave oni piti.
Te noći dokopa se Suljo kuće a Fata ga čeka na pragu: - "Vidi se budalo, smrdiš i ispovraćao si se po novoj košulji, gadiš mi se!".
Suljo: - "Stani bona Fato, mogu sve da objasnim! Ja sam samo par popio, a neka budala se nalokala, pa mi povrati na košulju i dade mi 5 maraka za čišćenje"
Fata: - "Bolan pa ovdje ima 10 maraka, šta ti je?"
Suljo: - "A ja, zaboravio sam, i posro mi se u gaće."