Vic dana

Radila plavusa kao policajka i u sred posla dobila menstruaciju. Posto nije smela da napusti radon mesto, pozove ona stanicu i zatrazi zamenu i tek nakon tri sata stize kolega da je zameni ali mrtav pijan.
Pita ga ona: “Pa covece kakav si to, sto si pijan?”
On: “Joj cuti, kad si rekla da si dobila menstruaciju, prvo je sef narucio turu, pa zamenik sefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pero, pa Mujo…

Sedi Mujo u hladu, duboko zamišljen. Naiđe Haso:
• Što to radiš ba Mujaga? Sjediš i razmišljaš?
• Jok, ba, samo sjedim.

Dobio ciga milion evra na lutriji pa ga pitaju sta ce da uradi sa tim parama.
- Kao prvo, vraticu dugove.
- A ostatak ?
- Mogu jos da sacekaju.

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš ku..c, ode ti vlak
za Sarajevo."

Dovela majka svog sincica kod poznatog psihijatra Sigmunda Frojda i zali mu se:
• Doktore, moj sin se potpuno promenio u poslednje vreme. Tuce drugu decu i muci zivotinje. Znate, ubio je naseg psa koji je bio kao clan porodice i sve ribice iz akvarijuma je nabio na cackalice. Doktore, pomozite mi, sta da radim s njim ?
Frojd pregleda maloga, postavi mu par pitanja i rece:
• Decko je na pragu puberteta, a to cesto dovede do nasilnog ponasanja. Ubrzo ce ga to u potpunosti proci. Gospodjo Hitler, nemate nikakvog razloga za brigu.

Došla žena kod doktora i upita on nju:

- Što vam treba gospođo?
- Ma ne čujem se više ni kada prdnem.
- Dobro, evo vam ove tablete i uzimajte ih tri puta dnevno.
- One će mi pomoći da bolje čujem, je li?
- Ma ne, one će vam pomoći da jače prdite.

Cita Mujo oglas u novinama i veli:
- Vid', Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina,
jaceg stasa, procelavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene.
- Pa ?
- Pa, razmisljam da se javim. Moze bit' dobra placa !

Profesor hemije pita studenta:
• Gas u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve biste korake preduzeli?
• Dugačke! Veoma dugačke!

Stane covek sa novim BMW-om na semaforu, kad otpozadi TRAS ! Okrene se on, kad Ciga sa ficom se zakucao u BMW.
Popizdi covek, izadje napolje i krene da bije Cigu.
- Nemoj, kume, vidis da sam sirotinja, ja vozim ficu a ti BMW !!!
Sazali se covek i pusti ga. Na sledecem semaforu, opet TRAS, opet ga Ciga sa ficom udari otpozadi...
Sad vec covek besan, izlazi, hvata Cigu za gusu i pocinje da ga davi.
- Nemoj, molim te, imam sitnu decu, zenu, kud ce ti dusa..., - krklja Ciga.
Opet se ovaj sazali i pusti ga.
Sledeci semafor opet TRAAAS. Covek ne moze da veruje, okrece se, kad Ciga provirio glavu iz fice i kaze:
- Idi, idi, kume, JA SAM !

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:

• Lele, deco, ubiše nam Deda Mraza!!!
  

Zali se Lala dr Miti:
Doktore, k'o da sam izgubio pamcenje.
Kako si to primetio? - pita doktor.
Eto, uvece kad legnem na Sosu zaboravim sta sam to 'teo. Ali, kad' se nadjem na svastici - zaboravim da sidjem.

Dolazi ciganka Mara kod psihijatra i žali se da joj je muž umislio da je kokoška.
Pita doktor:
• Od kada to kod njega traje?
• Pa već tri godine!
• Pa što niste ranije došli?
• Pa do sada je nosio odlična jaja!

Upoznala plavusa momka u diskoteci i privela ga u stan. Kresuli se i zaspali. Kada su se ujutro probudili plavusa shvati da sinoc nisu koristili kondom i sva uplasena pita momka: "Imas li ti sidu?"
Momak odgovori: "Ne, nemam."
Na to ce plavusa: "Dobro je, vec sam pomislila da cu je ponovo dobiti".

Pitao ujak malog Pericu posle prvih dana škole kako mu se sviđa škola, a Perica će na to:

• Sve je super, samo mi se ne sviđa vreme između dolaska i odlaska.
  

Crnka i plavusa u kaficu i crnka narucuje:
-Dacete mi jedan hibiskus...
Plavusa:
-A sta ti je to hibiskus ?
-Pa caj bre !
-A dobro, dacete mi jedan hibiskus od nane !

Šta radi žena sa modricom ispod oka?
Šta god joj kažeš!

Prvacic pita tatu:
• Tata, kako sam je dosao na svet ?
• Pa, sine, donela te roda !
• E, jbg., tata, i ti svasta je*es !

Izlazi zeka iz kafane mrtav pijan, prispava mu se i zaspi u kanalu. S jedne strane naiđe jedan vuk, a s druge drugi i obojica pomisle "dobra večera". Pokolju se vukovi i padnu mrtvi, jedan s jedne, a drugi s druge strane. Zeka se probudi, pogleda na jednu stranu, pogleda na drugu, kad ono - mrtvi vukovi. Tek će zeka na to:

• Au, bre, kad god se napijem, napravim neku glupost.
  

Idu tri zene i naidju na pijanog coveka koji spava pored puta. Posto je bio sav od blata nisu mogle da poznaju ko je, pa su resile da mu zavire u gace, jer mozda je muz od jedne od njih.
Zaviri prva i kaze "Nije moj muz"
Pogleda druga "Nije ni moj"
Treca pogleda i kaze "Pa ovaj nije iz naseg sela !

Dolazi Ciga kod doktora:
• Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem...
• Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC?
• TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemačku je imao BMW!

Sedi narkoman u ulazu zgrade i puši travu, nailazi baba i kaže mu:

* Šta to radiš, sinko?

* Šimpu vutru

A baba će na to:

* Mojne na tonbe.







Pitali
Muju na zavodu za zapošljavanje što je po zanimanju, a on odgovori:-
Pomoćni bagerista.- A šta vam je to?- Pa ono što bager ne može, ja to
lopatom...





Veli Mujo Hasi:'Sinoć sam šetao
prugom i ugledao prekrasnu djevojku zavezanu za prugu...Kad sam je
oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine''Jel' ti
pušila?''Nije, bolan, nisam joj mogo' naći glavu!'




Priča
Haso Muji: Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata me
izbacili.A zašto? - pita Haso.-Pišo sam u bazen.-Pa šta ima veze, svi
pišaju u bazen.-I ja sam im to isto rek'o, a oni kažu: Jeste, svi
pišaju, ali ne sa skakaonice.



Tri Crnogorca na
lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:- A što bi ti volio da tvoji
prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?- Ja bih volio da kažu 'bio
je dobar prijatelj, suprug i otac' reče prvi.- Ja bih da kažu 'bio je
vjeran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti' -
reče drugi.- Ja bih volio da kažu 'Viđu ga, mrda se', reče treći.



Ide
Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.- Imaš li ti
ribolovnu dozvolu?, upita on.- Nemam, jebiga...- To će te onda skupo
koštati, reče lovočuvar.- Neće, odvrati Mujo...jer su to moje ribe.-
Kako tvoje?, začudi se lovočuvar.- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako
jutro donesem ovdje na jezero dase malo naplivaju i kada ih zovnem one
skoče nazad u moje kante i jaih nosim kući.- Nemoguće, odgovori
lovočuvar, to još nisam vidio i vjerovat ću ti ako mi to primjerom
dokažeš.- Dobro, kaže Mujo, i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe
veselo otplove. Nakon kraće stanke reče lovočuvar: 'Onda'?Šta 'onda'?,
odgovori Mujo.- Pa hoćeš li ih zvati?- Zvati koga?...- Pa ribe...,
nastavi lovočuvar.- Kakve ribe?...



Policajac zaustavi
vozača : 'Psa ne smijete voziti na prednjem sjedištu!!!!'Vozač: 'Ali to
je plišani pas......'Policajac: 'Pasmina nije važna.....

Dolazi Ciga kod doktora:
• Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem...
• Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC?
• TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemačku je imao BMW!




Dve plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:

• Sinoć mi je bio dečko... Pa smo slušali muziku... Pa me je poljubio u obraz... Pa smo jeli... Pa smo pili sok... Pa smo gledali film... Pa me je mazio...
  

U neko doba vikne Lala:

• Ta kaži već jedared je l' bilo seksa ili nije! Trebô sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!
  

Na autobuskoj stanici zena sa detetom ceka autobus. Na stanici jos stoji i jedan pandur. Dete stalno place i pita kada ce da dodje bus. Mama mu odgovara da cika pere autobus i kad opere doci ce. Stoje oni jos pola sata pandur se setka kad ce dijete ponovo:
" Mama jel ciko oprao autobus."
" Jeste sine samo da ga popravi i dolazi." Cekaju jos pola sata pa ce dete:
" Pa jel ga popravio" " Jeste sine, jos da ga ofarba i eto ga." U tome pandur baci beretku i vikne:
" E SAD JE NASAO DA GA FARBA MAMICU MU NJEGOVU!!".