Vic dana

Nesanica
Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici:
Mujo:"Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri, i gotovo."
Haso:"Samo do tri??"
Mujo:"Pa dobro, nekad i do pola četiri.."




Za dug život treba se puno kretati.Moja baka je sa svojih 60 godina počela hodati svaki dan 10 km.


Danas ima 96 godina i ne znamo gdje je!?

prijemni iz matematike u buducnosti (verovatno u Zemunu):

1) Мали Аца има четири грама кокаина. Ако 1/8 прода Зеки за 5 евра а 1/4 Гоксију за 10 евра, колика је улична вредност онога што му остаје?

2) Бели добија 2000 евра за украдени BMW, 1000 за украдени Голф 5 и још 2500 за Ауди А8. Ако украде један BMW и 2 Голфа 5, колико Аудија треба да мазне да би имао укупно 9000 евра?

3) Киза је добио 6 година за убиство, а од наручиоца је добио 10 000 евра. Ако његова жена троши 100 евра месечно, колико пара ће му остати кад се изађе из ћузе?

Додатно питање: Колико времена ће још морати да лежи ако убије кучку која му је потрошила паре?


4) Шоми је украо Ганетов Кавасаки. Док Шоми бежи брзином од 100 км на сат, Гане вади утоку. Ако му треба 7 секунди да извади утоку, репетира је и испали, колико далеко може да стигне Шоне док га овај не обори?

5) Ако је укупан просек оцена из хемије у једном одељењу 2,00, и ако Ђоле звекне наставници 3 шамара, за колико ће се повећати просек оцена на следећем часу?

Crnogorac se razveo nakon prve bracne noci.
- ?!
- kur.a.
- ?
- yebem je, a ona me ljubi...



Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.
• Mala, da pokušaš malo rukama?
Devojka se trudi, a on mlohav i mlitav.
• Mala, a da popušiš?
Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na šta će Crnogorac ljutito:
• Jel' mala, tebi se ovo češće događa?!

Šta uradi plavuša kada joj dečko kaže da mu treba više prostora? ... Izvadi krajnike.


Šta uradi plavuša kad se probudi? ... Obuče se i ide kući.


Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:

* Imate li tolet papir?
* Imamo beli i ružičasti, koji želite?
* Svejedno, koji mi vi date.
* Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.

sjede dvije plavuse u piceriji.jedna kaze:
-joj kako ruzno podrigujem,na picu.
druga joj odgovori:
-popi malo mineralne, pa ces podrigivati na usta.




Kakva je razlika izmedju plavusa i kokosi!?
Vrlo mala! Plavuse imaju jednu mozdanu vijugu vise! Ne seru po avliji!!!!

PLJAČKA BANKE,,,,,,,,,,,,,,,, Nekoliko minuta nakon ponoći, pljačkaši su isključili sigurnosne uređaje u banci. Ušli su u osigurane prostorije banke, tražeći jedan ili dva velika sefa puna novaca i raznih drugih vrijednosti koje su građani povjerili na čuvanje banci. Na njihovo veliko iznenađenje, umjesto jednog velikog sefa u toj prostoriji, otkrili su stotine malih sefova. Vrlo brzo uspjeli su provaliti šifru jednog od tih malih sefova, ali kada su ga otvorili, unutra su našli samo kanticu pudinga... Kasnijom rekonstrukcijom sigurnosne audio kazete u banci, jedan od provalnika rekao je: - Pa dobro, barem nećemo ostati gladni ! Otvorivši drugi sef, iznenađenje je bilo jednako... i u njemu se nalazila samo kantica pudinga... Naravno, puding su pojeli... i nastavili otvarati sef za sefom. U svakom sefu nalazila se samo jedna mala kantica pudinga. Nisu pronašli niti jednu jedinu novčanicu, dijamant ili bilo kakvu drugu vrijednu stvar. Samo kantice pudinga. Razočarani tim otkrićem, provalnici su nečujno napustili banku punih želudaca, ali razočarani i ništa bogatiji nego što su ušli. Slijedeće jutro, lokalne novine objavile su na naslovnici veliki naslov: JUTROS OPLJAČKANA NAJVEĆA BANKA SPERME U IRSKOJ!!!

Nagovara tip trebu da mu popusi.
Tip -"Hajde popusi mi evo ti 20 maraka"
Treba - "Necu"
Tip - "Hajde mi popusi molim te, evo ti 50 maraka"
Treba - "Ma jok necu!!"
Tip - "Ajde ako mi popusis dat cu ti mobilni"
Treba - "hmm....stvarno?"
Tip - "STVARNO
POPUSI ONA NJEMU I ONDA KAZE "Dobro daj sad mobilni"
Tip - "Evo pisi 065 387 .....

Neka žena ulazi u centar za socijalni rad, a prati je ravno petnaestero dece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu – odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša – krene žena nabrajati. A ovo je najstarija kći, Saša. Sledeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? – upita, sve ne verujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primera radi , kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog ko hoće jurnuti na put, viknem Saša i kogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka – sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dete a ne cela gomila njih?
- A, onda ih zovem prezimenom!

Dolazi profesorica na svoj prvi čas u novoj školi. Zapazivši nered koji vlada u školi, kaže:
- "Ovo do sada nisam vidjela. Ovo je kaubojska škola!"
Neko od učenika dobaci:
- "Konje ostavljamo u zbornici."

Dosli ti Mujo i Fata u Australiju da traze azil i pitaju prvo Muju:
"Mujo sta ti radis?"Kaze Mujo: "Nisam ja Mujo ja sam John"-"OK. John sta radis?"
- "Pa eto ustanem ujutro odem na verandu, pa popijem kafu pa opet na verandu.."
-"OK, ok ali sta radis?"
- "Pa kazem vam. Onda jedem pa opet na verandu i tako cijeli dan..."
- "OK. Johne dosta te je bilo. Sta Fato ti radis?"
- "Pa nisam ja Fata ja sam Veranda" ::

Pita Mujo Fatu: -Hajde bona Fato reci mi koliko si me puta prevarila, necu ti nista, majke mi.. -Pa dobro, kad bas hoces.- kaze njemu Fata. Pravarila sam te samo triput. Evo ovako: sjecas li se kad si htio zaigrati u "Zelji" pa te nisu htjeli primiti? -sjecam.- kaze Mujo. -E pa jesam ja otisla treneru i jesu li te primili? -Jesu. -Drugo: jel se sjecas kad si zaigrao u "Zelji" pa ti nitko nije htio dodati loptu? I jesam ja otisla u svacionicu i jesu li ti dodavali? -Jesu.- kaze Mujo. -I treci put: jel se sjecas kad su ti dodavali loptu, ali ti je cijeli stadion zvizdao. I jel ti sad zvizdi?....

Kod nas u Bosni ima dosta Kineza, znaju pričati bosanski kao da im je materniji. Tako upita jedan Kinez Bosanca: - “Šta znaci ono božja kazna, jedino to ne znam šta znači.” A Bosanac ce ti njemu: - “E jarane, to ti se kod nas kaže kad se oženiš.” ::

Vrate se iz shetnje zechevi otac i sin. Otac sav posran, a mali sav upishan..
Zechica pita:
"Pa, shta se desilo, na shta to lichite ?"
A mali zeka odgovara:
"Joj, mama, i ti bi se upishala od smeha da si videla kako meda s tatom brishe dupe"...



-Doshao nov general u Tvrdjavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo prvi dan u obilazak i vidi mazgu vezanu za stub. Upita jednog vojnika chemu sluzi ta mazga.
-Gospodine generale, mazga je tu za zabavu vojnika. Znate kako je, dugo smo bez zena, pa...
- Pa onda joj sredite malo to mesto, stavite nadstreshnicu da ne kisne i tako to, reche general..

Posle mesec-dva ni general nije mogao vishe da izdrzi, pa odluchi da se zabavi sa mazgom. Naredi jednom vojniku da je drzi, a on obavi posao.Kad je zavrshio, onako zadovoljan i olakshan upita:
- Radite li i vi obichni vojnici ovako kao mi generali ?
-Pa, ima razlike, gospodine generale, obichni vojnici obichno zajashu mazgu i odjashu do obliznjeg sela u kojem je javna kuca..

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
• Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka:
• To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do sledećeg zaključka:
• Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu:
• To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!

Policajac u autobusu plavuši ustupi mesto.
Plavuša:"Oh hvala,baš sre pravi menadžer."
Policajac:"Ma,nema frke,hvala na kontinentu."

Žali se musliman Bogu Bože što si takav...
I Hrvati i Srbi imaju svoju državu ,samo mi ne >
Dao sam ja vama i ku**c pa ste ga unakazili. Što bi tek od države napravili




Zaustavili policajci Jadranku Kosor.


- "Isprave molim!" kaze pandur.
- "Znate li vi tko sam ja?" upita ga Jaca.
- "Ne!" odgovori pandur.
- "Ja sam prva dama Hrvatske!" kaze Jaca.
- "Kolega, dodji vidi sto se Severina ofucala!"

Došla Smrt po babu a baba brzo pobegne u obdanište i sedne da jede sa decom
Smrt je lupi po ramenu:
-Šta radiš?
-Lucam-kaže baba
-Ajde lucaj pa idemo pa pa

Majstor u Tatoo studiju tipu tetovira Ferrarija na penisu.
Dok zuji iglom pita tipa: Ovo je za vašu djevojku?
Momak: Ma, nee..to je za mog dečka!
Majstor ne dižući glavu: Hoćete da vam istetoviram i dva traktora na testisima?
Momak: Zašto to?!
Majstor: Pa kad Vam se Ferrari uvali u govna da ga ovi mogu izvući van



Odvede momak dijevojku u bioskop, a tamo naravno zna se sta rade parovi!!!
U zagrijanoj atmosveri punoj poljubaca i intimnih dodira momak zavuce ruku pod suknju i nastavi da miluje mladu dijevojku, priblizi se njenom uhu i lagano prosapta "volim te"!!!
A ona sva u ekstazi zadovoljstva uzdisuci progovara "DUBLJE, DUBLJE"!!!
Na sto momak ponovo pridje dijevojci i malo grubljim glasom kaze "VOOOLIM TE" !!!!

On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.



Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.

Koleginica i kolega idu liftom u jednoj kompaniji. Kad su bili na predzadnjem spratu pukne sajla od lifta i oni krenu padati. Koleginica rasplete kosu raskopca se i kaze :"Ucini da se poslednji put osetim k'o zena!"
Kolega skida kravatu, zurno svlaci kosulju,guzva je, baca na pod lifta i vikne :"Zeno, ispeglaj ovo !"